无题

列席的噪音和亢奋的睡眠
伴随着地板上肮脏甜腻的融化糖水
模糊了疼痛的眼睛与逗趣的笑声 ​​​​

鹿来

2019年9月5日

本站维护日志

2019/8/9 更新wp主程序至5.2.2;不再支持手机访问时的页面缩放;锁定了部分不再公开的文章。

钢铁

当钢铁看透了同类的最后一次光泽
便把自我也隐藏
充当城市的无用角色
机械部件
无动于衷地运转着
向无止境的灰色致敬
他看不到头
也无意去看
假装划痕已锈迹斑斑
也不会再是钢铁

鹿来
2019年6月29日

春浅

北地覆新霜,东风忆旧阳。
花肥滋舞调,雨润列歌腔。
踏雪言疏影,穿云话暗香。
孤踪关月远,万里怎堪长。

鹿来

2019年6月2日

我在北方的湖边想不起你

我在北方的湖边
独自走远
只是那时的夕阳
不肯成全
窗外黄昏的光线
重复几遍
也学俗气的诗人
说着从前

你是美丽的姑娘
不太一样
总在节日的夜里
预谋流浪
我和脚下的远方
连同曙光
跟随着你的长发
湿了朝阳

我总是想写首歌
写一种不舍
散伙饭吃得欢乐
将你我分隔
若感情还有读者
会不会舍得
为最后徒增颜色
费尽了口舌

你在故乡的山上
低声吟唱
我也弹起了吉他
学会遗忘
江上渔夫的灯光
随波摇晃
我是理想的叛徒
被迫流放

没什么可以挽留
只一无所有
太美好不会长久
路没有尽头
想念你没有缘由
分别太简陋
又不愿就此放手
只剩下渴求

什么才是种解脱
那有没有我
想当时无话不说
却得过且过
没能够约定结果
把热情消磨
是不是没了执着
就不算错过

2018年11月20日

己亥年四月三日-聊赠一枝春

折花逢驿使,寄与陇头人。
江南无所有,聊赠一枝春。
——陆凯《赠范晔诗》

霜降的晚上,我写下去年的最后一首词,怀念我高中时的光荣与梦想,怀念海棠。“我做出了这个决定”并“硬把生米煮成了熟饭”,一步一步。

我转入了中文系,无数个夜晚,我曾梦寐以求。曾经我也自称喜欢经济学,但现实跟我预期有差距,可能是自我暗示,我至今还喜欢。我知道这是一种逃避,但我真的没有别的办法了。我也像以前一样喜欢着新课程,虽然它们有的比较难。新的同学各有态度,不知未来。

四月,东北的春天还没到来。今天我走在校园里,我感受到了春天的第一阵风,看见含苞的花朵和路旁唯一生绿的野草。春天就这样酝酿并萌发着,最终爆发出势如破竹的力量。

我并没有像刘真老师说的那样,像无数曾经奋斗过的人一样继续努力着,我怯懦。海子的生日,我也没有写歌,我的创作也停滞在深渊中没有动静。前方,苦痛,纷繁的世界终于摆在了眼前。世间总有矫情思考的人,偏偏是我。

挣扎,挣扎在奋斗的惯性和实质的懒惰之中。某个人也梦见了我,像她这样的人也能梦到我。她不需要记住无定河,却也拥有着曙光,我害怕。即使是自我期许与自我感动我也没有,我可能本就是个这样的人,乘着一点春风而来,从此原形毕露。

我无法阅读,碎片化的消息总是裹挟着我,带着罪恶感滑向深渊。自我麻痹,在挣扎的轮回中反复,我真是这样的人吗?!我好难过,我不愿承认自己是那种人,却也怯懦地如此得过且过。

我甚至相信,无数个夜晚我将写出类似的文字,那太可怕了。太平湖底的陈年眼泪也白流,我不奢求做一个不平凡的人,但我真的不愿平庸流俗。

不知道是什么原因,我总是能与很厉害的人做一段时间的好朋友,然后被拉开差距远远离开。一曝十寒的我期许若干目标,完成不过尔尔,他们却已自成一派。

最近没读完任何一本书,没认真复习任何一门课程,逃避至此,又在得过且过。

我不知道下一步该怎么走,在体制内部游走,又必将忍气吞声。我想结识新的朋友,一个人前行真的好难,耐住寂寞绝非凡人可行。

燕草如碧丝,秦桑低绿枝。真到了这两句诗描述的时节,想念家乡的风物。说到风物,我连最喜爱的风物地理也放弃了钻研!

我不知道怎么办,也许写了这些文字我又将陷入沉沦,我不想忘了无定河,不甘无可奈何。

江南无所有,聊赠一枝春。这是2019年刘真资料前两期某一期的页眉,现在距离高考还有64天,回想去年,真是恍若隔世又如昨日。去年的我怎会料到今日?去年驻春的花开了,满街纷飞的李花,坚定的我抛开一切奔向高考。我愿今年的考生取得好成绩,希望他们在各种程度上都不要以为那是解放。“理想”是个沉甸甸却又“中二”的词,但我不想忘了它!

我将不能常到百草园了。Ade,我的蟋蟀们!Ade,我的覆盆子们和木莲们!

2019年4月3日

十二月二十日-能饮一杯无?

​绿蚁新醅酒,红泥小火炉。
晚来天欲雪,能饮一杯无?
——白居易《问刘十九》

如今北方有暖气,在室内甚至会很热。红泥小火炉,我就想起从前老家的柴火房。那是一间单独的小房子,专门用来做饭,一般称作“灶屋”。我小时候爱去“做饭”,其实就是在烧饭的火“坑”前夹柴。我喜欢偷偷夹各种东西去烧,把苞谷烧得黢黑,会有一股香味。

灶屋前有一棵石榴树,结的石榴很小但很多。小学期末考试后有一周多的“无作业”假期(阅卷),不知为何,如今提到以前那棵石榴树我就会想起那段假期。后来石榴树被我那“倔强”的奶奶不知道移到了什么地方,她总是对房前屋后的树木“动手动脚”。更早一些时候,模糊的记忆中还有一棵樱桃树、一棵李子树还有无花果树,听说都被她给移走了。小时候我不爱吃樱桃,很大原因是那(两?)棵樱桃树是我家樱桃的唯一来源,而它们,很酸。

后来盖了新房,新修了一个若干“厨房”,原来的灶屋就闲置成了杂物房。新的物件儿引了进来,蜂窝煤直到天然气。

喝白酒还是最近的事情,十月的假期去内蒙古阿尔山。景色很美,但好像旅行团更在意出行的人文价值。没有看清楚,但我不喜欢“大巴文化”,各种与当地文化并没有关系的游戏,荤段子与陈俗的交际。甚至满天繁星之时我都难以发现享受之人,我无意指摘这种“旅行”方式,只能怪我眼拙。白酒,是蒙古族“迎接”活动中喝的,我觉得合时宜就没有拒绝。喝酒是要讲究语境的,所谓兴致就是如此。饭桌酒场之流,实在是毫无意境。十一的假期风景很美,也很浪漫。那晚的繁星是我见过最美的景色之一,还有深夜宁静湖面上的那轮金黄的月亮,用凋零葉的说法,“很令人安心”。

去天津的时候就很舒服,导游把一切安排得妥当又很得体,不会惊扰任何类型的游客,人人都有选择的自由。跟那群旅客我也没有说“孤单一人”待在一旁,交流也很舒畅。

今天看到一张截图,说朋友很多都是要“走远”的,我想也是。但也正如里面所说,相见已经很荣幸且快乐了。

想起高中前期某位交好的同学,本以为会继续很多有趣的故事。如今故事终了,不知嫌隙是否相泯。虽有遗憾,但不后悔。“只是当时站在三岔路口,眼见风云千樯,你作出选择的那一日,在日记上,相当沉闷和平凡,当时还以为是生命中普通的一天。”不记功过,我和他的友谊(至少我认为有)没有继续,却也恰到好处。

“层楼终将误少年。”我投降了,向生活投降。我不想装饰我的“坚定”,我投降了。人说后悔无用,人生是苦多乐少,谁人又真的波澜不惊呢?我不想倔强地说如今这幅模样是我的“既定计划”,我的确犯下了错误。没有想到高考复习没有输在信息不对称,志愿却“中了计”。自我安慰和舒适圈,曾被我无数次鄙夷唾弃的两个名词,自己其实还是没能逃脱。要是给我一次重选的机会,我一定会改变主意。再次申明,我不必装饰我的所谓“坚定”,这次我是真的投降。

裹挟,我能想到的就只有这个词。在复杂而繁多的信息中被裹挟,却难以发觉真实。在各种信息的诱导之下,我不知所踪。“层楼”出自辛弃疾《丑奴儿》,究竟什么意思,说不了也没法儿说。

前一段时间放映了《狗十三》,狗B。裹挟,还是裹挟。大家都会终将忘了无定河。要我给“不要忘了无定河”来个英文翻译,我会译作“Don’t lose the Wuding river.”

“层楼终将误少年,自由早晚乱余生。”直接出自宋冬野的《郭源潮》。其中“太平湖底陈年水墨”等信息极其丰富的内容让我重新找到了“审美冷颤”的感觉。

此外,文学就是巧言令色的东西。

再谈自我感动和自我期许,要我说,战略上要感动,战术上就不要感动了。对未来感动,对现在和过去不要感动。在所难逃,都是“复杂的动物”。

我觉得我并非一个人,就如同各位不是一个人一样。一个人通过自身的价值输出来复制自我,同理也接受他人。人由他所接触的人构成,文化由此传递,我之所以喜欢自己,是因为我接触的人都很优秀且构成了我。此外,我也喜欢复制自我组成他人。

此前我一直鄙夷民谣和现代诗,但事实证明,用《资本论》的语调,“不论你主观上怎样鄙夷,它们都以其现实性展示自己的无可替代。”不可自拔,不可自拔,真的是“恨得多深就爱得多深”,我也算是“因恨生爱”了吧。另外,自我检讨一下此前对这方面的无知。

无定河不会是某个人,更不可能是我自己,我说了这是个约定。我的朋友们都很优秀,我知道他们迟早有一天会比我更强(至少在他们的领域),从此就算是离别。所以当感觉是分开的时候,我就会做出这个约定。它就只是个约定,包含着某种期许。

我想做出这个决定,为了无定河,为了无名山。

2018年12月20日